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M.Cardacio.
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CITAZIONE (FrankMilan @ 28/3/2009, 21:50)due gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current'' e il banchiere: ''VINCULAT?'' ... ''EH OGNI TANT''
peccato non si nel mio dialetto
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liomessi.
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cosa fa un formaggio dopo un mese? forgiugno.............!
Perchè ci mettiamo i calzini? Per non toccare le scarpe fatte dai cinesi!!!!!
come si chiama il cinese più brutto del mondo? .....................nassikakata
che ci fa una formica su un bordo di una bottiglia? stasera mi butto stasera mi butto mi butto con te
che ci fa una formica nello zucchero? passa una settimana in bianco
che ci fa una tv in mezzo al mare? va in onda
che ci fa un serpente sul giornale? striscia la notizia
Cosa fanno 2 buchi nel sedere? 1 Presa per il culo!!!
Come si chiama il più vamoso nuotatore tedesco? OTTO VASKE!!!. -
fenikottero.
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un esperto cacciatore va in un negozio per acquistare un mirino di precisione per il suo fucile. il proprietario del negozio gli mostra alcuni modelli poi arriva all' ultimo ritrovato della scienza mirinp ad altrissima precisione con puntatore che calcola in automatico traiettoria in base alle condizioni atmosferiche e climatiche - arriva a 5 km di distanza. Costo 40.000 Euro. Il cacciatore non crede che copra una distanza tale e il proprietario lo invita a guardare. Monta il mitino nel fucile gli fa segno "vede laggiu c'e' casa mia e' a 5 Km da qui se guarda bene vedra' mia moglie che prende il sole a bordo piscina" - il cacciatore imbarazzato fa "si vedo benissimo e c'e' un uomo nudo con lei. Il negoziante va su tutte le furie ...... va dal cacciatore gli porte 2 proiettili e gli dice " 50% di sconto se li prende la moglie in testa e l'amante nelle parti intime." il cacciatore dopo un breve indugio fa. "il mirino me lo da gratis Se li prendo con un colpo solo ????"
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G-Mellow.
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Tre gay vincono al Superenalotto. Il primo fa "6" e vince 20 miliardi, il secondo fa "5" e vince 100 milioni ed il terzo fa "4" e vince 500 mila lire.
Il primo dice:
- Con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay più belli e famosi per venire a letto con me!
Il secondo dice:
- Beh, non smetterò di lavorare, però con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!
Arriva il terzo e dice:
- Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento della Lazio, così lo prendo in culo tutte le domeniche!!!
In una scuola di Roma, una maestra molto laziale, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la Lazio, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la Lazio, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la Lazio, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per la Roma, signora maestra!
- Per la Roma??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per la Roma, mia mamma tiene per la Roma, mio fratello tiene per la Roma... Quindi tengo per la Roma anch'io.
- E ti sembra una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero laziale, signora maestra...
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FrankMilan.
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CITAZIONE (G-Mellow @ 9/4/2009, 14:28)In una scuola di Roma, una maestra molto laziale, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la Lazio, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la Lazio, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la Lazio, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per la Roma, signora maestra!
- Per la Roma??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per la Roma, mia mamma tiene per la Roma, mio fratello tiene per la Roma... Quindi tengo per la Roma anch'io.
- E ti sembra una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero laziale, signora maestra...
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juveforever.
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Barzelletta:
Ci sono un Italiano un Francese e un Tedesco,questi 3 scendono nel diavolo,il diavolo gli dice di fargli tre indovinelli se li sbaglia da altri 20 anni di vita,se li indovina li fa muorire subito allora il tedesco gli dice quante finestre ha le torri gemelle e lo indovina e quello muore il francese gli dice quanti bulloni ha la Torre Effel e lo indovina e muore,l'italiano fa una scorreggia e gli dice al diavolo di che colore e? il diavolo decide di dargli altri 20 anni di vita,ma IL diavolo gli dice fammene un altro allora fa un altra
scorreggia e gli dice seguilo!! allora il diavolo gli da altri 20 anni di vita,però il diavolo nn si arrende e gli chiede un altro indovinello
allora l'italiano prende uno scatolo fa 3 buchi e li intitola a,b,c allora fa una scorreggia e gli chiede al diavolo da dove e passato?
e il diavolo risponde dalla C e l'italiano dice no dal buco del culo.
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pirlo81.
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"2 concertisti, uno milanese l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di un noto ristorante.
Il milanese racconta: Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala.
Appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.
Quello che mi ha fatto pù piacere è che il sindaco Albertini è salito sul palco mi ha stretto la mano e mi ha detto:
"Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde: Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.
Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
"Complimenti! Tu sì ca suone bbuono! No comme chillu strunz 'e milanese ca' fatto chiagnere a mammà!". -
G-Mellow.
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un signore va in farmacia:
"vorrei 5 scatole di viagra"
il farmacista sbalordito:
"cosa ci fa con 5 scatole di viagra?"
il signore:
"stasera vengono 10 brasiliane!"
il signore le compra e se ne va, il giorno dopo torna il signore:
"vorrei 10 tubi di lasonil che ho il braccio gonfio"
e il farmacista:
"è caduto ieri mentre faceva le posizioni strane con le brasiliane?"
il signore:
"no non sono più venute..........". -
stoichkov.
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io comunque non scordero` mai lo sketch di totti e cassano:
Totti: ao` Anto` ho fatto 'na cacata...
Cassano: France` dai si dice feci!
Totti: ... hai ragione. FECI na cacata!. -
pato_97.
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pierino va in chiesa dopo essersi mangiato cinque gelati, gli scappa la cacca e sale sulla cupola della chiesa fa la cacca e il sacerdote che era dentro dice:
Signore dammi un dono,e gli cade la cacca di pierino sulle mani allora il sacerdote dice cosa vuoi in cambio??
e pierino risponde un po di carta igenica per pulirmi il culo
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pirlo81.
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Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: “Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: “Datemi la liberta o datemi la morte”? La classe tace, ma Suzuki alza la mano. “Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!”
“Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!”
“Molto bene, bravo Suzuki!”
“E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?”
Di nuovo Suzuki in piedi: “Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!”
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: “Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!”
Si sente una voce bassa bassa: “Vaffanculo a ’sti bastardi giapponesi!!!”
“Chi l’ha detto?” chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: “Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.”
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: “Mi viene da vomitare!”
“Voglio sapere chi è stato a dire questo!!” urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: “George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.”
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: “Succhiamelo!”
“Adesso basta! Chi è stato a dire questo?” urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: “Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.”
Un altro ragazzo si alza e urla: “Suzuki del cazzo!”
“Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.”
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: “Cazzo, non ho mai visto un casino simile!”
“Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna.”
C'è Wonder Woman che ha voglia di far l'amore.
Vede Superman e glielo chiede: Senti Superman, ho una voglia pazzesca di fare l'amore... E lui:
Sta precipitando un aereo,
devo salvare delle vite! Mi dispiace ma non ho tempo.
E vola via.
>
Wonder Woman allora fa un giro ed incontra Spiderman.
Chiede anche a lui:
Ehi Spiderman! Ho troppa voglia di fare l'amore. Mi scoperesti? E
lui:
Stanno rapinando una banca. Mi
dispiace ma devo scappare!
Due ragnatele e fugge via.
>
Intanto Superman, che ha salvato tutti i passeggeri, ripensa alla
proposta che gli ha fatto Wonder: - Adesso ho un attimo di tempo!
Quasi quasi due botte supersoniche gliele tiro.
E' anche una bella topa! Poi sarò così
veloce che neanche capirà cosa è successo.
Allora cerca con la supervista dove si trova in quel momento Wonder
Woman e la vede su una spiaggia deserta, a gambe aperte e occhi
chiusi...
Esclama: Perfetto! Adesso le vado a dare due botte supersoniche!
un un attimo, voilà, sopra di lei, le tira due botte e vola via
contento.
>
Wonder Womam dopo pochi istanti apre gli occhi:
Ehi? Ma cosa è successo?
E l'uomo invisibile:
Non lo so! Ma ho il culo che mi brucia un casino!
Dal diario di LEI:
Caro diario,
sabato sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro.
Dal diario di LUI:
Caro diario,
il Milan ha perso ancora!...
Meno male che almeno ho trombato: meglio di niente!
Un siciliano è appena uscito dal carcere dove ha trascorso gli ultimi anni.
Torna a casa e la vede completamente diversa da come l'aveva lasciata.
Tanto lusso, tanti nuovi oggetti di valore.
Anche la moglie indossava collane, bracciali e orecchini preziosi.
Al che, dopo averla riabbracciata e baciata, le inizia a chiedere:
"Cammela, quanta bedda robba... Cinquina fu?"
"No Totò, non fu cinquina"
"E allora quatenna fu?"
"No Totò, non fu nemmeno quatenna"
"Tenno fu?"
"Ehm...si.... futtenno, futtenno"
Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao papà, esco. Vado ad una
festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i
tappi nelle orecchie!!!!!"
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pirlo81.
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..Un tifoso della Juve un tifoso del milan e un tifoso dell’inter
erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita e' un crimine grave
quindi, per l'ancor piu terribile crimine del consumo di alcol, furono
condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo fini in Arabia
Saudita ere festa nazionale e lo sceicco essendo di buon umore decise che
questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse "Oggi e' il
compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un
desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare".
Per primo tocco' al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che
ci penso' un po' e disse "Legatemi un cuscino sulla schiena".
Cosi fu fatto, purtroppo il cuscino duro' solo 10 frustate e le
altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi tocco' al tifoso dell’inter (che aveva bevuto abbastanza) che,
visto la scena, disse: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena".
Ma i due cuscini durarono solo 15 frustate, le altre 5 gli
lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come
una bambina.
Era ora il turno del tifoso del MILAN (che aveva bevuto piu di
tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori + belli del mondo. I tifosi MILANISTI sono
i migliori e i piu fedeli del mondo per questa ragione ti concedero' 2 desideri".
"Grazie, Sua Altezza" rispose il tifoso del MILAN: " In ammirazione della vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20".
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche
coraggioso", disse lo sceicco con ammirazione. "Ebbene se 100 frustate
sono il tuo desiderio cosi sarà fatto.....
Ora dimmi qual'e il secondo desiderio".
"Legatemi il tifoso dell’inter sulla schiena..."
Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è
uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.
Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli......".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".
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fenikottero.
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Il Comune di napoli decide di premiare gli automibilisti "virtuosi" che usano la cintura.
Un week end prestabilito i vigili si piazzano nella zona del porto pronti a elargire 200 euro a tutti gli automobilisti con la cintura allacciata. L'Immancabile la Tv locale segue l'evento Dopo qualche ora viene fermato un sig.re con la cintura perfettamente allacciata e dopo aver felicemente riscosso il premio la giornalista gli chiede come pensa di impegare il danaro vinto. il fortunato risponde "Mah forse mi accatto la patente.
La mogli dal finestrino interviene: "non ascoltatelo quando e' ubriaco dice solo stronzate". -
pirlo81.
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COME GIRA IL DENARO….
È agosto, una piccola città della riviera romagnola... piove... la città è vuota. Tutti hanno debiti e vivono a credito.
Per fortuna, un russo ancora ricco entra in un albergo: vuole una stanza, mette 500 euro sul tavolo e va a vedere la stanza.
Il proprietario dell'albergo prende i soldi e corre dal macellaio per pagare i suoi debiti;
Questo prende la banconota e corre dall'allevatore di maiali per regolare i suoi debiti;
Questo prende i 500 euro e corre dal fornitore di mangime per ridurre i suoi debiti;
Questo prende i soldi e li dà a una prostituta con la quale per via della crisi è da tempo in debito;
La prostituta prende i soldi e corre dal proprietario dell'albergo per regolare i debiti per la stanza a ore.
Proprio nello stesso momento il russo ritorna, dice che la stanza non gli piace, prende di ritorno i suoi 500 euro e lascia la città.
Nessuno ha guadagnato niente, ma tutta la città è senza debiti e guarda con rinnovata fiducia al futuro.. -
juveforever.
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6 paracadutisti sono su un aereo. Si lancia il primo e va benè il secondo e va bene il terzo e a bene il quarto pure il quinto pure il sesto no allora il comandante gli dice prendetelo dalla maglia e si strappa dai pantaloni e si strappano prendetelo dai capelli e si strappano prendetelo dalle scarpe e si perdono prendetelo dalle mutande e si strappano allora il comandante dice.prendetelo per il culo e i paracadutisti: haha noi abbiamo il paracadute e tu no 
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