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pirlo81.
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tempo fa un mio amico interista mi ha mandato questo sms....
L'Inter e' come la forfora: E' IN TESTA E DA' FASTIDIO!
ieri mi ha rimandato una versione leggermente aggiustata....
L'Inter e' come la forfora: E' SEMPRE IN TESTA E FA' SCHIFO!
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pirlo81.
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Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....
mi sto scompisciando dalle risate io
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fenikottero.
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In Galera un nuovo arrivato chiede al compagno di cella perche' e dentro.
Questi gli risponde: "ho ucciso 6 persone"
L'altro: e come hai fatto !!!
La prima e' stata mia moglie una sera sono arrivato a casa e dopocena le ho raccontanto una barzelletta ed e' morta!!
Accidenti !!! fa il nuovo arrivato e gli altri
" Al processo il Giudice mi ha chiesto di raccontare la barzelletta e sono morti giudice, avvocato e Pubblico Ministero."
Un po' impaurito il novellino gli chiede; "ma non erano 6 le persone uccise"
" Si i 2 carabinieri son morti dopo 6 mesi!
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bravehearth63.
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Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevan mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???".
Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
e non mi fate continuare....
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fenikottero.
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venendo da serata a Teatro col Grande Maurizio Battista...
2 amici stan discutendo dei modi di morire-
uno fa all'altro ah potessi morire come mio nonno 94 anni nel sonno senza sentir nulla senza patire.... mica come i 4 poveretti che erano in macchina con lui.. -
G-Mellow.
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è un grandissimo maurizio . -
fenikottero.
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il Piccolo Luigi Berlusconi va dal papa' e chiede:
" papa' che cosa e' l'amore ?" - il premuroso genitore risponde " E' dare ad una donna Soldi - Casa e Macchina figliolo "
il piccolo ribadisce : "E i sentimenti papa'??"
" Sono un' invenzione dei comunisti per trombare gratis". -
Frank.8.
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Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di New York e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice di doversi recare in Italia per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5.000 dollari. Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca. L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane più tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5.000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: ''Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari". La risposta dell'italiano è laconica: ''Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?'' . -
G-Mellow.
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gli italiani sempre megalomani
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fenikottero.
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Tra amiche: - "Penso che mio marito mi metta le corna!" - "Come fai a dirlo???
""La domenica va allo stadio a veder la Juve e torna a casa CONTENTO!!!". -
fenikottero.
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e mi racconta spesso la barzelletta del sardo che ha trovato la lampada di Aladino: il genio gli dice che qualunque desiderio vorrà che si esaudisca, sarà doppio per il suo vicino. E il sardo: levami un occhio...
Cellino a Sky. -
G-Mellow.
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un bambino scrive la lettera a babbo natale: "caro babbo natale, per quest'anno vorrei un fratellino".. babbo natale risponde: "portami tua madre".
c'è un ragazzo che chiede alla ragazza se si vuole sposare con lui, molte volte glielo ripete...la ragazza allora era un po' insicura e dice al ragazzo di andare a chiedere la mano al padre di lei..il ragazzo ci va ed incontra il padre..il genitore chiede al ragazzo: "perchè vuoi la mano di mia figlia??" e il ragazzo risponde: "perchè con la mia me so stufato!!"
ci sta una signora entra in un negozio di borse e chiede al commesso una borsa speciale..il commesso gliene porta una e gli fa: "questa è di pelle 150 euro" , la signora: "bella ma vorrei qualcos'altro", poi gli porta un'altra "questa è du cuoio 300 euro", la signora non convinta ne chiede ancora un'altra..il commesso ne porta una "pelle di coccodrillo, questo costa mille euro" , la signora: "è bella ma voglio qualcosa di speciale"..il commesso gli porta un'altra" ecco poi c'è questa che costa 2mila euro" e la signora gli fa: "cos'ha di speciale questa borsettta?" il commesso: "cos'ha di speciale?? questa è pelle di cazzo..basta che gli fai una carezza diventa una valigia".