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G-Mellow.
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Due amici al bar:
- Mia moglie l'ho trattata come un tesoro! - dice il primo.
E l'altro:
- Nel senso che ne eri molto innamorato?
- No... nel senso che l'ho seppellita!!!
- Quante donne hai avuto?
- Mah... una trentina...
- Così tante?!?
- No... era di Trento!
Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto, gli rimbocca le coperte, gli chiede se vuole qualcosa e visto che il bambino non vuole niente se ne va in camera a rilassarsi.
Dopo due minuti, però, il bambino grida:
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
E il papà:
- No, adesso è troppo tardi.
Dopo un altro paio di minuti.
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
- No, adesso è troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lì e ti dò due scapaccioni.
Allora il bambino grida:
- Papà quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche un bicchiere di latte?
Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
- Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un buco...
Nel 1900 per vedere se le persone erano morte venivano fatte mozzicare sulle gambe..un giorno nella camera mortuaria arrivò un cadavera senza gambe..da quel giorno nacquero le pompe funebri..
Tra mafiosi:
- Hai fatto il lavoretto a jonny?
- Sì, l'ho buttato nel burrone!
- Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno.
- Tranquillo, prima gli o messo il pigiama.
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!
La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.
A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.
LA BARZELLETTA PIù TRISTE CHE AVETE MAI SENTITO QUALè?LA MIA è:
Un uomo entra in una cafè..
SPLASH ..
ORA METTETE ANCHE VOI BARZELLETTE..Ho voluto creare questa sezione un pò per svagarsi..e magari quando uno è incazzato dopo la partita si mette qui a leggere e si rimette allegro un pò ... -
fenikottero.
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Una ragazza carina ........ ha un problema molto imbarazzante. la Patata che odora di cipolla. Questo le fa perdere tutti gli spasimanti ed arrivata ad una certa eta' si rivolge ad una agenzia matrimoniale. Dopo 15 gg l'agenzia trova un ottimo candidato con un grande pregio Non percepisce gli odori. combinano per 3 sere fino a quando arriva il fatidico momento ................ Il fidanzato/pretendente comincia ad accarezzarla e ripempirla di baci. poi scende fino ai seni...... il ventre fino alla patata.
passa qualche minuto e il ragazzo si desta all'improvviso e le chiede "Ma hai la patata che odora di Cipolla" lei: " ma tu come fai a saperlo che non senti gli odori" Lui " E.. ma mi piangono gli occhi. "
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Sergio Conceicao.
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All'interno di un reggimento.
Un commilitone si reca dal comandante e gli riferisce:"Comandante un soldato si è inculato la mula"
Il comandante rabbrividito ordina che non si ripeta mai più.
Il giorno seguente stessa scena dal comandante che alla notizia che 20 soldati si erano inchiappettati la mula imbestialisce e ordina l'assoluto divieto a ripetere una cosa del genere.
Alchè il giorno seguente stessa scena ma questa volta tutto il reggimento si era inculato la mula.
Il comandante a questo punto non ci vede più e chiama tutti al rapporto.
Ed esclama :"tutti in rigaaaa!!!!!!!!!!!!!"
I soldati si posizionano tutti sulla stessa riga ed il comandante:"Tutti quelli che si sono inculati la mula faccino un passo avanti!!!"
Tutti fanno un passo avanti,tranne uno.
Allora il comandante compiaciuto dal comportamento del ragazzo unico a non aver fatto il passo avanti,gli dice:"Bravo ragazzo,meriti una promozione,come ti chiami?"
Ed il ragazzo"Giovanni signore,Giovanni La Mula". -
pirlo81.
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pero le patate al forno con le cipolle sn buone 
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G-Mellow.
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Roma. Una signora entra in una frutteria e chiede al fruttivendolo:
- Hao a quanto sta l'uva?
- A 3 euri ar kilo.
- E li cachi?
- Dopo un paio d'ore signò.
A casa di una coppia sposata, la moglie dice al marito:
- Caro senti la porta come cigola ... non potresti sistemarla ?
- Uè non sono mica un falegname !!!
Altro momento della giornata:
- Caro senti il rubinetto del bagno che gocciola, non potresti sistemarlo ?
- Uè non sono mica un idraulico !!
Più avanti ancora:
- Caro hai visto che si è bruciata la lampadina del frigorifero ? Potresti ripararla ?
- Uè non sono mica un elettricista !
Alcuni giorni dopo questa scenetta il marito rientra a casa da lavoro e aprendo la porta nota che questa si apre senza nessun cigolio ...
passando dal bagno trova che il rubinetto non gocciola più .... allora incuriosito controlla anche il frigorifero e trova che la luce interna funziona perfettamente ... A quel punto chiama la moglie e dice:
- Cara, vedo che adesso tutto funziona perfettamente, come hai fatto ?
- Sai l'inquilino del piano di sotto è in cassa integrazione, ha un sacco di tempo tutto il giorno e si è offerto di ripararli ...
- Lo avrai pagato spero?
- Gli ho offerto i soldi, ma lui ha detto: "signora per ricompensa o mi fa una torta o viene a letto con me !"
- E tu immagino gli avrai fatto una torta ...
- Uè ... non sono mica una pasticciera !!!
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro ? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto ?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde :
- Ti ricordi cara di 20 anni fa ... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni ?
- Si, me lo ricordo ! - risponde lei.
Il marito sospira ... le parole non gli vengono facilmente :
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore ?
- Sì che me lo ricordo ... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni ?"
- Sì ... mi ricordo anche questo ... e con ciò ?
Un'altra lacrima sulla guancia ...
- Oggi sarei uscito !!!
E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice :
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore. Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descriverò. Allora:
il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla settimana. Provate ad alzarvi !!!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese.
E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi.
Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi !!!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita.
- Infine, c'è un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno !!!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida :
- Sono ioooo !!! Sono iooooooo !!!
Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi !!! Sono qui !!! Evviva !!! Sono ioooooo !!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede :
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere così contento ?
- PERCHE' E' STASEERAAAA !!!
CI SONO 3 SUORE CHE STANNO FACENDO LA FILA PER ENTRARE IN PARADISO:
SAN PIETRO SI RIVOLGE ALLA PRIMA E GLI FA: CHE PECCATO HAI FATTO?
E LA SUORA RISPONDE:HO FATTO UNA S**A AD UN UOMO!
SAN PIETRO SCONCERTATO RISPONDE:VATTI A LAVARE LA MANO NELL'ACQUA BENEDETTA PER PURIFICARTI DAI TUOI PECCATI E PUOI ANDARE..
NEL MENTRE VEDE CHE LA SUORA CHE ERA TERZA NELLA FILA SORPASSA LA SUORA CHE ERA SECONDA E SAN PIETRO GLI DICE:PERCHè STAI SORPASSANDO? E LA SUORA RISPONDE:PRIMA CHE SUOR LUISA CI SI LAVI IL CULO,IO MI DEVO LAVARE LA BOCCA.. -
G-Mellow.
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Durante una lezione di matematica a scuola la prof si dispera per colpa di un alunno:
"proviamo questo... ci sono 5 ucceli su un albero, ok? un cacciatore ne spara due, quanti ucceli rimangono sull'albero?"
- mmmm... direi... zero
- zero??? ma che...? il problema è semplice, 5 meno 2 è uguale a tre? facile facile no? come ti permetti di pensare che non rimane nemmeno un'uccelo sull'albero?
- ma prof... se il cacciatore spara, tutti gli ucceli se ne vanno via!
- 'tacci tua! non sei popo fatto per la matematica ma comunque mi piace il tuo modo di vedere le cose...
il giorno dopo...
L'alunno torna a scuola e va a trovare la prof...
- "Prof, anch'io ho un problema!"
- dimmi
- ci sono 3 donne per strada che mangiano gelati... una lecca il suo gelato, un'altra succhia il suo e l'ultima morde il suo gelato... chi tra queste 3 donne è sposata??
- ma... non so, quella che succhia?
- no prof... è quella che ha un'annello! però, mi piace il suo modo di vedere le cose!!!
Un signore entra in casa e trova la moglie a letto con un barbone e dice :
- Amore, ma cosa stai facendo sotto quell'uomo ?
E la moglie risponde :
- Mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che tu non usi da tempo !!!
Tra due amici :
- Ma tua moglie quando viene grida ?
- Mhh, no... ha le chiavi !!!
C'è UN PAPPAGALLO CHE QUANDO VEDE PASSARE SOTTO CASA SUA UN CARABINIERE CHE FA SEMPRE LA SOLITA STRADA PER ANDARE IN CASERMA ESCLAMA:"FROCIOOOO!" DOPO DUE SETTIMANE CHE VA AVANTI QUESTA STORIA IL CARABINIERE SI RECA A CASA DI QUESTO PAPPAGALLO E PARLA COL PADRONE E IL PADRONE SI SCUSA E PROMETTE CHE NON LO FARà PIù..DOPO UNA SETTIMANA IL CARABINIERE VEDE CHE IL PAPPAGALLO NON GLI DICE PIù NIENTE E GLI FA:"HAI VISTO? COME MAI NON MI DICI PIù NIENTE? PERCHè IL PADRONE TI HA MENATO è?" E IL PAPPAGALLO RISPONDE:"NO PERCHè MI HANNO DETTO CHE CON I FROCI NON CI DEVO PARLARE!".
Lei:
- Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella "vacanza intelligente"???
Lui:
- Mmmmhh.... cos'è, tu non vieni?
- Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più... di più !!!. -
liomessi.
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Ce un carabiniere che entra in un bar e chiede un caffè intanto un pappagallo fa: suca, suca.Il giorno dopo il carabiniere prende il caffè e il pappagallo dice,suca suca dopo il carabiniere se ne accorge e lo dice al padrone. Il giorno successivo il pappagallo ha la testa tutta fasciata il carabiniere si prende il caffè,a un certo punto il carabienire spara il pappagallo e il padrone gli dice perche lai sparato pekki mi fici cosi(cioè una mossa che indica il caz... . -
Paul Ince8.
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C'è un uomo che vuole andare a Casablanca per farsi operare e diventare donna.
Al suo ritorno gli amici sono curiosi e gli pongono delle domande:
Qual'è stata l'operazione piu dolorosa?
Quando te l'hanno tagliato? no li non non ho sentito dolore
Quando ti hanno messo le tette? no, li poco dolore
Quando ti hanno ristretto i fianchi?no, li pochissimo dolore
E allora quando?
Quando mi hanno rimpicciolito il cervello!!. -
FrankMilan.
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CITAZIONE (Paul Ince8 @ 28/3/2009, 18:25)C'è un uomo che vuole andare a Casablanca per farsi operare e diventare donna.
Al suo ritorno gli amici sono curiosi e gli pongono delle domande:
Qual'è stata l'operazione piu dolorosa?
Quando te l'hanno tagliato? no li non non ho sentito dolore
Quando ti hanno messo le tette? no, li poco dolore
Quando ti hanno ristretto i fianchi?no, li pochissimo dolore
E allora quando?
Quando mi hanno rimpicciolito il cervello!!
bella questa!! 
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liomessi.
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Ci sono 2 anziani su una nave di crocera allora Maria dice a Gino,Gino dammi i pantaloni che te li stiro Gino si mette cn i pantaloni sopra il ferro da stiro a un certo punto Gino grida aaaaa, Maria mi stirasti i coglioni
Edited by liomessi - 29/3/2009, 09:56. -
FrankMilan.
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Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!" . -
G-Mellow.
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pato_97.
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finale di serie b reggina-inter a vedersi la prtita c'è il papa
dopo 20 min la reggina segna e il papa si tocca i c******i,dopo 10 minuti dal primo goal la reggina raddoppia e il papa se li ritocca e un signore vicino a lui gli dice
papa papa perchè vi toccate i c******i
e il papa risponde
mi hanno detto che la reggina sale in serie A ogni morto di papa. -
FrankMilan.
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L'imperatore al popolo: "Figli di Troia". E il popolo: "La puttana de mammata!!!!!"
Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..." Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo! Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..." L'autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta... Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?" E l'autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!.... e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba!
Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri rossa". E il dottore: "Ma che tieni an culo nu semaforo!"
vedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te.... CAZZO SPOSTATI!!!!
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre sta provetta???
C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...” - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - “ ... 500 litri e quattro accendini...”
un tecnico telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi è?" " "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!" "ma no....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"
due gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current'' e il banchiere: ''VINCULAT?'' ... ''EH OGNI TANT''
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"
... Marito e moglie... è sera... la donna è in bagno... si prepara per una focosa notte... quando il marito le dice : "amore... abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita "... ma caro... cosa mi vuoi fare... ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello...... " e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara......... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente? !". -
FrankMilan.
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Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perchè i monti sorridono e le caprette fanno ciao!
Due carabinieri devono andare a comprare una pecora per fare una festa quando arrivano dal pastore lui gli dice che possono sceglierne una su 400 pecore dopo che i carabinieri avevano dato i propri giudizi sulle pecore e ne scelgono una il pastore dice : <<scommettiamo che indovino che mestiere fate>> i carabinieri a bassa voce si dicono l'un l'altro : <<tu hai la divisa? >> e viceversa ed entrambi danno risposta negativa allora esclamano a voce alta : <<prego ci dica che mestiere facciamo!!>> il pastore dice : <<voi siete carabinieri !!>> i carabinieri sbalorditi si esclamano a vicenda: <<glielo hai detto tu? >> ma entrambi rispondono di no allora gli dicono : <<ma come ha fatto ad indovinare? >> il pastore risponde: <<era logico che eravate carabinieri su 400 pecore avete preso il cane!!>>.
Berlusconi si sta facendo la doccia,e mentre esce sua moglie entra in bagno dicendo:"Oh, Dio, scusami!" e Berlusconi:"Puoi chiamarmi anche Silvio inprivato, tesoro!"
che differenza c'è tra un fulmine e una donna al volante? nessuna ,tutte e due attirati dagli alberi
Nell'auto di Berlusconi sul cofano c'è la foto di Gesù con scritto "Papà guida piano".
"Lo sai che il cervello di una donna costa molto ma molto più di quello di un uomo?" "Ma daiiii e perchè?" "Perchè quello dell'uomo è usato!"
Una bambina entra in farmacia... "3 scatole di preservativi... grazie. " e il farmacista perplesso risponde... " ma come? ! una bambina così graziosa... piccola... con la bocca ancora sporca di latte!" ... e la bambina scocciata risponde... "non è latte!!!"
Moratti va in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice: "MASSIMO...........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e dice:"Chi è????" e la voce:"MASSIMO SONO IO, SONO GESU' !!!!!" Moratti:"E cosa vuoi da me?" GESU' : "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..." Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare. Dopo un po' si sente ancora:"Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!!!!" A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani: "NON VINCETE MAI.....NON VINCETE MAI....!!!!"
Bush, Berlusconi e Blair sono stati catturati da Saddam Hussein. Saddam dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nell'arsenale segreto, superando tutti i controlli e recuperare un'arma che permetta loro di fuggire. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca delle armi. Quando Bush ritorna dice a saddam: "Ho recuperato un bazuKa". Saddam allora gli spiega la prova: "Devi spingere il bazuka su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai ucciso". I primi 10cm vanno su, ma i 20cm successivi provocano una smorfia di dolore e cosi' Bush viene ucciso. Poco dopo arriva Blair e mostra a Saddam la sua arma, 10 pallottole. Quando Saddam gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona pallottola pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. Bush e Blair si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto Berlusconi che arrivava con un missile terra/aria...".
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
Due amici americani si incontrano.Uno fa all altro: " Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani? "." Votero per i Democratici.Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi anche io sono democratico! "." Ma che discorsi sono questi? ! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti? ".l' altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell amico.Poi ammette: " Beh, credo che allora sarei repubblicano! ".
Edited by G-Mellow - 30/3/2009, 14:25.